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能不能不说我们只是迷上蛋糕的味道，却像一场无疾而终的爱情 July 21 永远某天，很久以前的一天，丹丹说了一句，我会恨ＸＸ一辈子的．
奇怪，为什么我从来都不说一辈子这种话的．大概觉得自己没有能力办到吧．所以在听别人说一辈子的时候会想笑．大声地笑，欲盖弥彰的那种．
想起来，那时候，即使很甜蜜的时候，我也不曾想过一辈子这种事情． March 24 怎么会不开心呢?今天天气其实蛮不错的,我喜欢的阴天,有大风,不冷,很舒服.只是,怎么今天怎么会不开心呢?不是特别开心为什么所有一切的东西都要和高三联系起来呢?所有的一切,都说,诶,最后一次了,好好珍惜啊.不然也就没有机会了.
为什么要说这些呢?会让我很不舒服,很不开心.因为我会害怕啊.是真的很害怕.
因为,我怕会去不了我想去的地方.那个我心心念念,唠唠叨叨想要去的地方.确实是我想要去的地方么?我确实想要去么?真的真的想去么?不能再动摇了吧,不然,我又不知道该怎么办了.即使我不喜欢那个地方的天气,那个地方的人,那个地方的建筑.但是,我只是没有选择了.一点选择都没有了.
March 17 气温有点高,有点郁闷今天气温有点高,其实是有点不爽不舒服的.但是,又没有任何生气的理由.因为,不因为什么,.
吃饭的时候,想起一点事情,忽然就有点,怎么说,郁闷的啊.难过什么的.
想打个RT就好了,却想到,这个似乎不是论坛,好,放过你好了
有点慌的样子,在班级的电脑上玩有点心虚的说...因为其实是在干坏事啊,,,,
不算坏事啦..... February 10 有点郁闷，有点强chesca那个BLOG。怎么都打不开，有点郁闷了。看不到那朵仰头微笑的葵花，真是，郁闷。当我真心想写点东西的时候，总会有其他东西跑出来打扰我一下。狠狠得郁闷了一下。虽然，不是真的很生气。
不过，这样就发现了有N个BLOG的好处，可以不断地，在有坏东西出来打扰的时候，有机会补救。好强。。V。。。有点畸形了我。。
今天看到JASON的BLOG。。不是那个JASON。不是那个很帅，很可爱，很坏，很单纯，很有正义感的JASON。说实话，我觉得和那个JASON的缘分也许已经结束在2005年的夏天了。
今天这个JASON。。仔仔家族的JASON。。还蛮可爱的一个人。
原来那天在女友上看到的真的是JASON。真的是他。恩。。第一次仔细地看他。蛮可爱的一个家伙。 February 07 沉默地生活说我很了解他们么？其实我并不了解。我不知道在我看不到他们的时候，他们都在做些什么。都在忙碌着什么？每个人都自以为是地认为自己掌握很多。其实呢？他们什么都不知道。 连我一直认为很单纯的孩子也开始在自己的博客里写一些似有似无的感情，写一些柔软的文字。终于明白，其实每个人都在长大，每一个纯真的笑颜后面，其实也有我没有看过的眼泪。它们在流动，我们看不见。我们能接触的，只是暗流表面奢华的房屋。它们在眼泪上漂浮，似乎轻轻一碰，就会崩溃。 但人类似乎比我们想象中更坚强，它们仍然强韧地在那里。在那个我们不愿意接触，却必须去面对的黑暗地方。 February 06 找不到曾经相信 你就是我的唯一 忘记思考 生命其他的妒忌 不知不觉 深陷爱的浓雾里 竟然发觉我的视线已经 渐渐不清晰 于是我就这样 茫然失去了你的踪迹 翻开地图竟是 过去一对没用的足迹 爱的方向找不到 我在你的心中 还剩多少 我的眼泪不重要 只要你记得 回来就好 外面世界吵又闹 你要小心照顾 自己好 没有了牵手和拥抱 请你千万保重 好不好 曾经相信 你就是我的唯一 忘记思考 生命其他的妒忌 不知不觉 深陷爱的浓雾里 竟然发觉我的视线已经 渐渐不清晰 于是我就这样 茫然失去了你的踪迹 翻开地图竟是 过去一对没用的足迹 爱的方向找不到 我在你的心中 还剩多少 我的眼泪不重要 只要你记得 回来就好 外面世界吵又闹 你要小心照顾 自己好 没有了牵手和拥抱 请你千万保重 爱的方向找不到 我在你的心中 还剩多少 我的眼泪不重要 只要你记得 回来就好 外面世界吵又闹 好不好 千万保重 你要小心照顾 好不好 自己好 好不好 千万保重 没有了牵手和拥抱 好不好 千万保重 请你千万保重 好不好 千万保重 February 01 不要再想了真想把自己的大脑洗一下，把关于那个人的东西都洗掉。然后，就不用那么烦。烦死了。。现在除了看恶作剧，似乎已经没有其他的什么可以拯救我了。烦。除了这个字，我什么都不知道了。想做作业，什么动看不进去。我的大业啊，就这样被糟蹋了。早知道昨天就不拿手机。手机啊，我恨你！！恨不得把你扔掉，把卡挖出来，然后永远不要看到你。砸个粉碎，然后再也不要碰你。这个星期，我都不想再看到手机了。 January 30 总是难过 最近总是心情不好，不好不好，该喜庆的时候我却压抑得难受。熊熊问我，是不是我让你难过了？是吧。也有可能不是。我这个生来就不适合喜庆的孩子，在别人快乐的时候是会难过的啊。因为，因为有我失去的感觉。我是个自私的孩子，牢牢地抓住手里的一切，到最后，却忘记了沙子是无论如何都抓不住的东西。让它走吧，我该学会不介意。
昨天是彻底的放弃。该放弃了，我是个容易放弃的小孩。即使忘记不了，我也要一付满不在乎的样子。反正我们都习惯互相伤害，何不乘早放手呢？
而且，只要有一个人就够了。昨天说的是真心话呢。
30秒内回短信我们就重新开始。
最后，我还是不爱你。对不起。 能不能就对着我说爱我jason:第一次当我见到你 你说你紧张的忘了呼吸 记忆里我只想玩玩而已 在一起没想过这问题 你说你从来没有忘记 我们第一个夜里 我一边说我爱你 一边喘着气 sorry 我爱你 是指你的身体 我不知道你的需要 你对我的要求我从来没做到 你怎么受的了 但我总是只见到你微笑 痛苦总是往肚子里吞掉 只希望有一天我能明了你的好 我假装对你不在意 假装失去我的记忆 为了隐藏以前痛苦回忆 我选择放弃 放心去爱人的权利 因为我不相信自己不相信你 不相信一句话叫做真心真意 我选择绝情绝义 你把我当作情人 我却把你当作敌人 我的人生就是充满猜疑忌恨 不要浪费精神 在我身上寻找永恒 执迷不悔只会在你我身上 造成一道道永远的伤痕 bady landy:能不能就对着我说爱我 能不能就陪着我天长地久 不要对我若即若离 让我伤心泪流 能不能就对着我说爱我 能不能就陪着我一直到最后 从今以后剩下的路 要你陪我走 joson:你一定觉得我坏谁都不爱 随你去猜我是在什么心态 面对你给我的爱 你对我好我就对你越坏 但我心里一直有声音跟我告白 它说不能没有你的存在 好怪想爱却又说不出来 为何心软为何心软 为何你从不会对我心烦 已经有了答案 我却不敢去看 面对你不再反感 发现我冰冷的心感受到你的温暖 该怎么办 我现在爱你会不会太晚 你是唯一我想跟你在一起 不想再和你分离 oh~就算外面的女孩子她们叫我baby 在我心底只有一个老婆叫做vicky 不知道该怎么说 但我知道怎么做 我不会一错再错 忘了以前痛苦的过程 我们要的只是结果 你问我会一起多久 我不知道大概一辈子够不够 牵着你的手往前走 我只听到你说 landy:能不能就对着我说爱我 能不能就陪着我天长地久 不要对我若即若离 让我伤心泪流 能不能就对着我说爱我 能不能就陪着我一直到最后 从今以后剩下的路 要你陪我走 能不能就对着我说爱我 能不能就陪着我天长地久 lan jas:能不能能不能能不能够 对着我说爱我伤心泪流 landy:能不能就对着我说爱我 能不能就陪着我一直到最后 lan jas:就一直到最后 January 26 沉默的感觉前天，碰到他。聊了很久。从来没有那么久过。
很混乱的生活，混乱到很多人都不太理会我口中的主角到底是谁。
他们只负责认真地听，认真地陪我发泄情绪。
讲完后，重归寂寞。又能做什么呢？只是让自己更想念他们而已。
他说，认真保管我送的手套哦。
他说，我这辈子都忘不了哦
他说，那是我唯一一次送礼物给女生哦
我说，好象是我抢到手的吧。
我相信，屏幕那头的他一定很郁闷，却也在偷笑。还是这样比较好
和徒弟和弟弟说这件事，他们似乎比较支持我说出口。
可是，我又凭什么说呢？只凭那三年么？
其实最后半年的寂寞，我自己很清楚很明白的。每次看他们聊天，我会嫉妒会难过的。也许心细如他，会有丝丝发现吧。
不知道。其实粗心如他，不在意如他，什么都不知道的。
我保管得太好了。
弟弟，新年快乐 December 31 少儿不宜，，看到头痛，。是困女人间的杀戮是艺术。只有血的飞溅和残忍的微笑。还有背景音乐。
本来打算用冷冷的笔调来描述我看见的一切，终于还是放弃了这个打算。我知道自己没有能力。而且看到鲜血的我是如此的快乐。不像平日里的我。单纯快乐。抹掉一切复杂多虑后，只剩一个像SB一样的我。笑得没心没肺，开心得不像我自己。
明白CT为什么会说自己爱KILL BILL。一个冷漠外表的人，KILLBILL是他的必修课。如果要让众人由恐惧而心生畏惧，KILL BILL还是不得不说的一个话题。
好。除掉我对所有假装冷漠的人的鄙视。我喜欢电影里有优雅容颜的女人们。
不喜欢昆汀怪怪的背景音乐，恶心，大飒风景。还有偶尔跳出的黑色幽默。如果那还算幽默的话。实在有点冷。充分体现女人的母爱？也许吧。一个生过孩子的女人演的的确十分出彩。
喜欢光与色彩的处理。也许从今天起，我会喜欢穿那件鲜黄色的外套。确实很拉风。也很容易死。。
喜欢拍摄的角度。喜欢最后的那场雪。讨厌ALEX被削的半个脑袋。喜欢那个合子，很漂亮的女人。可惜死得有点。。。啧啧。。
最讨厌的女人，苏菲。长得那么丑也有脸说秀外慧中。倒期待BILL杀了她的镜头，可惜并没有的样子。
期待看到第二部。。一个从不介意血腥的女人。。 December 30 baby byebaby bye 还是我特别喜欢的歌。有will温柔的声音
最近，过得很不错。不哭不难过。不笑不开心。时常生气，对着很多人发火。知道自己不对，还是忍不住失去控制。
还有一年半。他们安慰我，还早，我可以考上我喜欢的那个地方，我可以在我喜欢的地方。但愿如此，尽管自己一点信心都没有。好好地好好地念书，用功用功地写数学。拼命地写习题。但还是害怕，太多太多的不安。只好用情绪来摆脱自己的自卑和难过。
找很多的朋友，只为证明自己不寂寞。
熊熊说，丫头，过得快乐点。
哥哥说，我也爱你。
我对自己说，BB，生日快乐。
生日时候该为自己唱生日快乐歌么？没吃蛋糕的生日算生日么？
收到了三叶草，她也希望我能幸福。
还想听那个乐队为我唱生日快乐歌。想看到那个帅帅的主唱开心地微笑。
恩，大家都开心就好
在气球上写了很多的愿望。踩破了，让上帝也能知道。
亲爱的你们，亲爱的同学们。你们也要快乐一点。 October 04 曾经的一切曾经以为，自己可以成为别人的一切。但事与愿违，我似乎过分地自作多情了点。
于是，伤害到的不仅仅是那么一个人，而是我曾经喜欢的所有。
看上去，我是想通了。的确，我是想通了。我只是不再去想，不再去考虑。不再去翻看以前留下的所有痕迹。不去想了。真的不想了。所谓曾经美好，又有谁能证明它曾经存在过呢？
爱一个人，就会变成他的模样今天去剪了头发，看着镜子里陌生的自己，有点害怕。
回家的时候坐在公车上，忽然从前面的后视镜里发现了自己的模样，居然和她一样。一样的刘海，一样的眼神，还有一样疲惫的样子。 October 02 回来了，终于回家了还是蛮开心的，因为可以回家了。在学校里也说不上什么痛苦，但总是活得不够实在，即使非常自在。每个周末看杭州的同学回家，总是有点羡慕的。即使在一年里，我已经习惯了周五的车来车往。但是还是无法习惯空荡地可怕的寝室。每个周末的晚上熄灯后总要开着灯睡觉，成为我无法改变的习惯。还好，回家了。不过一个星期后又要回学校去。那时候，我应该已经做好充分的准备去面对以后的一切了吧。
海鲜吃到皮肤过敏。哎。。失望 August 26 只是偶尔很寂寞 很久没有像今天晚上一样寂寞了．电视里，超女们很开心地在唱，似乎是别人的热闹更能衬托我的寂寞．总是一个人都没有，开着一首很寂寞的歌慢慢地听．一点点地摆脱寂寞．
是否寂寞的歌越听越寂寞？ August 22 我真的受伤了 昨天看我型我ＳＨＯＷ，然后想起小白．一个洁净漂亮的男子．
昨天是熊熊该回家的日子，我一整天惶惶忽忽的，不断地去看手机，但最后还是什么都没有．我想我是个会胡思乱想的人，整天惶惶不可终日．但我却相信自己的直觉，像相信宿命那样．
太公说，等我从上海回来就告诉我怎么设置ＭＳＮ．但在回家的路上，大叔却告诉我太公回宁波了．也许又是一年的不见．
告诉Ｚ，她是我永远的朋友，请她记住．
没有和Ｂ联系，有顾虑和不甘心．
看到Ｙ上线，没有打招呼．因为会有满不在乎的回应．
Ｇ一直隐身，不知道为什么的原因．把我们放在一起对比的人太多了，让我们都太累．
以后就不能有回忆了．
August 17 离爱一个ＩＤ的距离 终于看完了一直没看完的一部小说，有点累，但累得心甘情愿．恩，静下心来认真认真地写作业．就当一切都没发生过，我知道我可以．曾经忘记了那么多人，丢了那么多笑脸．骂我自私也好，任性也好，执意在自己选择的道路上走下去． August 16 童话而已 小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓着大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。
“猜猜我有多爱你？”小兔子问。 “噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。 “我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。 大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“可是，我爱你这么多。” 小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。 “我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”小兔子说，双臂用力往上撑举。 “我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”大兔子也说。 哦，小兔子想，真糟，他又比我高。 小兔子又有个好主意，它在树干上倒立了起来，说：“我爱你到我的脚趾头这么多。” 大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来，飞得比它的头还高，说：“我爱你到你的脚趾头这么多。” 小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。” 大兔子说：“我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。” 小兔子想，那真的好远。它揉揉红红的双眼，开始困了，想不出来了；它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。 大兔子轻轻抱起频频打着呵欠的小兔子。小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：“我爱你，从这里一直到月亮。” “噢！那么远，”大兔子说，“真的非常远、非常远。” 大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。 然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑着说：“我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。” 无奈啊．． 没想到我那么快又选择了放弃，甚至没有通知他．不知道是谁出了错，反正失去了就是失去了，甚至没有犹豫一下．似乎是我的错，我忘记了告诉他，我不喜欢别人的冷漠．如果他能和熊熊一样，也许可以持续更久．呵呵，连我都说了只是持续而已．或者我潜意识里已经有排斥了吧．
原来得到的一切那么容易就可以失去，早知道就不让自己那么难受，那么拼命地去争取．我有争取过么？只是哭过，根本没有难过吧．眼泪是可以不自觉流下来的．也可以是我博取别人同情的砝码而已． H真是块木头啊！！！大木头大木头！！白痴啊！！］
不爽 |
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